No tengo la menor idea.
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Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica!

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20 de diciembre de 2007

Sálvame Jebús!

Cerca del año 30 (treinta, eh?, no es mil novecientos treinta, es treinta. Época de los romanos y todo eso) llega un tipo medio mal vestido caminando a una ciudad, dice ser el hijo de dios.
La charla es más o menos la siguiente:
- Hermanos, he venido en representación de mi padre. Soy el hijo de dios.
- Blasfemia! Este hombre está loco y merece que lo maten!
El tipo mira para arriba con cara de "mierda, era cierto que no me iban a creer...", suspira y dice:
- Padre, perdónalos, son medios boludos.
- Nos ha insultado! Matémoslo!
Horas más tarde, el tipo aparece colgado de una cruz en el medio de un desierto. Prometió que la proxima vez que apareciera en la tierra se iba a vengar de todos, con fuegos artificiales incluídos.

Unos dos mil años después, un flaco vestido con una remera de Iron Maiden y jeans medios rotos, con un par de metros de cadena colgando en la cintura y un cinto de tachas, entra a una iglesia, y mirando fijamente al sacerdote le dice:
- Hola, soy el hijo de dios.
- Blasfemo hijo de puta! Te vas a ir al infierno por eso, sabías?
- No, flaco, posta, soy el hijo de dios, por qué no me crees?
- No sé la verdad, pero vos de hijo de dios no tenés ni el color de ojos... Jesús era rubio de ojos celestes, vos ni cerca.
- Eh, no, yo soy el mismo Jesús de antes, ubicate un poco. Como puedo salir rubio de ojos claros si esos genes no existían en esa zona?
- No jodas, salí de aca antes que llame a la policía.
- Os haré bosta a la vuelta. (Había escuchado al Flaco Pailos, y le gustó la frase)
La cuestión era que Jesús ya estaba acostumbrado a que no le creyeran, así que sacó el celular y llamó a su padre, para preguntarle qué hacer. Del aparato salió una voz diciendo "El teléfono al que usted llama no puede recibir su llamada ahora". Perkele! Tanta tecnología al pedo.
Se puso a leer una biblia y se acordó, tenía que hacer bosta a todos estos que decían esperarlo pero no lo reconocían. Pidió prestada una laptop y se puso a hacer la lista de personas, a buscarlas en Google Earth y a modelar los minimeteoritos que tenían que caer en esas coordenadas.
Hizo doble click en "Iniciar Apocalipsis" y vió como desde el cielo empezaban a caer cosas. Dos tornillos de la MIR, tres sensores de combustible de algun transbordador de la NASA, una pelota de golf, siete botellas de Coca-Cola (de las retornables, de vidrio), la dentadura postiza de alguien, y millones de boludeces que se habían dado por perdidas.
Dos o tres horas después, se había cumplido la profecía de los católicos, había venido el apocalipsis. Mientras tanto, Jesús miraba como la barra de progreso en su monitor se iba acercando al 100% al ritmo de "Afraid to shoot strangers", mientras se cagaba de risa de lo irónico de la situación.
Cuando terminó, se fue de joda con unos amigos. Se sentaron a la orilla de un río, e hicieron un asado, mientras Jesús no paraba de convertir agua en vino, vodka, gin tonic, cerveza, tequila y agua mineral.

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1 Comentarios

Blogger Malkowsky dijo...

che muy bueno!!

16/6/08 6:22 a. m.